Ils sont tout pour moi <3

Ils sont tout pour moi <3
Tout d'abord faite pas attention à la photo mais c'était à la naissance de ma filleule et nous étions tous réveillé depuis minuit ^^ Donc voila :p

L'épreuve de la réunion de famille étant passée je peux vous dire : SA FAIT DU BIEN =) Il y a bien longtemps que l'on aurait du mettre les choses à plat... Malheureusement nous n'aurions pas pu... Vous savez ce que j'ai le plus apprécié c'est que papa aie lancé la conversation avec mon frère et ma s½ur eux tout les trois dehors puis après quelque minutes je me suis joint à eux et quand je suis arrivé papa nous a laissé tout les trois ce que je craignais mais j'avoue que c'est ce qu'il nous fallait à tout les trois... Je pense que ce que nous nous sommes dit restera entre nous mais le plus important c'est que nous allons repartir à zéro, nous allons reformez une famille. Et quoi de plus important que la famille ? Ils croient en moi et je ne peux pas les décevoir. Ils m'ont fait prendre conscience de beaucoup de choses et je pense que j'avais besoin que tout ce qu'ils m'ont dit devait sortir de leur bouche et pas d'un étranger. Et puis je dois l'avouer ce qui m'a fait le plus de bien c'est quand mon frangin est parti et qu'on c'est pris dans les bras =) Tellement longtemps que je n'avais plus senti leur présence, j'avais l'impression qu'ils ne m'aimaient plus..Comment ais je pu en douter??On va rattraper tout ce temps perdu. Ils sont mon sang et jamais je ne leur dirais assez combien je les aimes et si je vais faire des efforts c'est pour eux =) Ils pourront être fière de la petite fille que je suis et qui peu à peu deviens une femme. Je regrette d'avoir du perdre tout ce temps pour qu'on se trouve mais la vie est ainsi faite et tout sa je le doit à Papa et surtout à ma maman de coeur. Je voulais aussi leur dire que malgré toute les erreurs que nous avons pu faire, je les ai toujours aimé, j'ai toujours cru en eux.

# Posté le dimanche 01 juin 2008 04:50

Modifié le dimanche 01 juin 2008 11:00

Avant... Après

Avant... Après


Chère Vous,
Je me sens seule, en plein désespoir je sombre…je ne sais pas comment m'en sortir d'ailleurs y arriverais-je ??Ces une question a la quelle personne ne peux répondre…je ne pense pas que vous saurez y répondre. Si vous le saviez vous m'aideriez.J'ai aimé pourtant, mais j'ai aimé seule , perdue dans ce trou je repense à ma vieEtais-ce du gâchis ?Ou étais-ce une leçon , pour que personne ne fasse la même erreur que moi ?Autant de questions sans réponse , que de larmes qui coulent sur mes joues et qui inondent mon coeur. Cher vous,mais qui êtes vous pour me jugez ?Vous me jugez , alors que vous ne me connaissez pas . D'ailleurs pourquoi je vous écris ? Peut – être parce que je n'ai personne à qui parlez ?Seule dans ma chambre les larmes continue de couler tandis que le désespoir me ronge…Va t il bientôt m'emportez ? je me sens vide , mais les questions auquel je n'ai su répondre restent sans issue de secours…car personne n'est là et personne ne sera jamais là. J'ai peur de la mort , mais je continue,je ne cesse d'y penser car le désespoir me ronge. Il suffirais d'une corde ou d"un revolver pour mettre fin a ce cauchemar. Je tourne la clef de la porte, descend les escalier , je n'ai plus peur,je cherche . Le plus simple serait une corde. Vous me retrouverez certainement pendue lorsque vous lirez cette lettre. Mais de toute manières , tout le monde s'en ficheras , j'entends leur pensée « elle était folle et alors ?elle a trouvé une corde…Nous aurons la paix. » Mais sa ne me fait pas peur.Je n'ai plus peur .Jugez moi encore de toute manière , vous n'avez fait que sa jusqu'à présent . Une chaise au milieu de la pièce , un lustre une corde attachée et pour finir un corps Irais-je au paradis ou en enfer ? Je n'en sais rien. Mais je veux rejoindre ceux que j'aime. Et personne ne m’en empêcheras. Cher vous vous ne me jugerai plus car c'est la fin Ce sera ma revanche sur la vie…LA MORT.

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Je précise, ce texte date d'au moins 3 ans.. Voilà où j'en étais arrivé, je ne parvenais pas à écrire un seul texte qui parle d'amour, de joie, avant la mort me hantais. Aujourd'hui après toute ses années de souffrance, je m'en suis sortie et j'en suis fière. Je ne pense plus à la mort. Je souris à la vie car la vie me sourit depuis peu =) a présent j'ai des gens que j'aime et qui m'aime qui me soutiennent, qui m'encourage à me battre pour moi, pour mon avenir. Pour que ma vie soit réussie. Je ne peux plus me passer d'eux, ils sont ma force =D. J'ai pris conscience que les amis ne se compte que sur les doigts d'une main, que les sorties ne me servent à rien d'ailleurs j'en ai assez je pense que je ne sortirais plus qu'à l'occasion, il y a d autre façon de s'amuser, comme passer du bon temps avec sa famille, allez en Italie, à Walibi, à la piscine,... Je sens que ses vacances d'été vont être formidables =)



# Posté le dimanche 01 juin 2008 15:17

Tu me manques chaque année, chaque mois, chaque jour, chaque heure, chaque minutes, chaque seconde

Tu me manques chaque année, chaque mois, chaque jour, chaque heure, chaque minutes, chaque seconde


Si seulement j'avais pu...
Passer la porte de la chambre
Revoir une dernière fois ton sourire
Ton visage
Te dire une dernière fois combien je t'aime
Te dire que je serais forte
Que si notre vie se sépare ici
La mienne continue et au bout tu m'attends
Si seulement j'avais su ...
Pour moi tu étais là heureuse pour toujours
Comment aurais je pu savoir que tu étais dans un hopital?
Rien ne pouvait me le dire
Et personne ne me l'as fait savoir
Si seulement j'avais su ...



# Posté le lundi 02 juin 2008 12:56

Humeur du jour... Bonsoir.

Humeur du jour... Bonsoir.
J'ai cet envie de tout cassé, de tout envoyé en l'air, de jeter tout par les fenêtres. Il y a des jours avec et des jours sans... Aujourd'hui est un jour sans.. Oui, je sais, vous n'avez rien remarqué parce que a force de taire ma peine toute ses année, j'ai appris à me forcer à sourire. J'ai appris à dire que j'allais bien sans le penser. J'ai envie de tout cassé mais je ne peux pas. Je ne peux plus baisser les bras du moins pas pendant 3 semaines. Je suis d'une humeur exécrable, j'envoie balladé tout le monde même ceux que j'aime. Je n'arrive plus a me concentrer sur cette qualif.. Oui, aujourd'hui est un jour sans, peut être que demain se sera un jour avec mais sa m'étonnerais, tout le monde est à bout, la fin de l'année approche, et toute ses choses qu'on a gardé pour nous éclatent au grand jour. Je pense que cet ambiance misérable restera encore toute cette semaine ne m'en voulez pas, on en peux plus, on nous a trop mis la pression pendant toute cette année, aucun encouragement, on nous a sans cesse dévaloriser, je veux bien que l'on soit dur mais il y a des limites. Nous sommes dans une section où il faut être parfait en tout point on ne peut se tromper, aucun droit à l'erreur. Aucun... En tant qu'éducateur nous nous devons d'être des élèves modèles... Non mais!!! Et oui, c'est ce que l'on ne cesse de nous répéter!! Mais personne n'a droit à l'erreur? Depuis quand. Cette année les profs ont eu tout les droits et nous nous n'étions bon qu'à nous taire. J'ai passé une année horrible! Heureusement qu' Elle* était là car malgré nos coups de geule, malgré que l'on aille un caractère bien trempé toute les deux nous nous accordons bien. J'espère réussir.. J'ai peur de l'échec...Je n'ai pas le droit d'échouer.
Et puis je pense que ce n'est pas que l'école, j'ai un ras le bol de tout, et oui les coups de blues sa arive même chez les gens heureux..Je n'arrive même pas à m'expliquer mais en plus de tout sa, il faut que mes migraines recommence, et que mon entorse s'y mettent avec... Alala... Que rajouter? A oui j'ai oublier de tout ce cafouillage de mauvaise humeur que je l'aime et qu'il me manques. Rien ne nous sépareras, même pas ma famille. Mon Lui* c'est toute ma vie. Je veux que lui et moi on avance main dans la main dans la vie, si il tombe je veux le relever, si il pleure je veux être l'épaule sur laquelle il pourra s'appuier, je serais la pour lui dans les moments de joies et de peine, dans les doutes comme dans les certitudes je veux être présente. C'est le début d'une histoire qui n'est pas prête de s'achever. On aurait du être ensemble depuis si longtemps si on n'avait pas fait toute ses erreurs mais le principal c'est qu'on se soit relever, qu'on se soit rendus compte que l'un sans l'autre nous n'étions rien. Je ne lui dirais jamais assez combien je l'aime <3.

# Posté le lundi 02 juin 2008 13:09

Modifié le lundi 02 juin 2008 14:10

Bonne nuit ... Ouai c'est sa... Il va etre minuit et je suis toujours en train de faire mes devoirs.

Bonne nuit ... Ouai c'est sa... Il va etre minuit et je suis toujours en train de faire mes devoirs.


Fini... Définitivement oui. Il a joué avec mes pieds. Mais vous savez je vais pas en faire une maladie, et vous savez pourquoi? C'est bientôt les examens et si je rate je pique ma crise et se sera pas beau à voir. Alors tout ce à quoi je pense pour le moment c'est : REUSSIR mon année. Je ne vais pas lui donner cette chance de voir que je souffre. Keep Smiling comme dirait ma tit Lau' que je remercie d'ailleurs pour son clin d'oeil dans son blog. Bref on parlera de sa dans un autre article qui lui sera consacré. Aujourd'hui parlons Amour, Confiance, Bonheur. Quelqu'un pourrait-il me définir ses mots? Parce que la je suis perdue. Je suis même noyée. Oui, je suis une de ses noyée qui arrive à sortir la tête hors de l'eau car elle a les Vrais qui sont là et qui le seront toujours. Je suis cette noyée qui ne coulera pas car elle a sa famille auprès d'elle ainsi que ses amis. J'y croyais pourtant en notre amour, j'était prète à tout sacrifier pour lui. Prête à tout pour lui faire plaisir, pour le satisfaire, prète à tout pour le rendre heureux je pensais avoir trouvé l'Amour et bien non. C'était l'amour en minuscule... du moins pour lui. Moi, je l'aimais quoi que les autres en pensent, je l'aimais. Si je l'aime encore? Je ne sais pas, je ne sais plus où j'en suis, je suis perdue. Je suis cette petite fille (Femme comme dirait la grande soeur =)) qui il y a quelque mois d'ici aurait tout laché, le premier réflexe que j'aurais eu après cette révélation, aurait été de prendre le cutter ou n'importe quel objet coupant pour me mutiler, pour faire sortir toute ses peines, sa culpabilié, je n'aurais trouvé que sa comme issue de secours. Mais aujourd'hui j'ai grandi. Je ne toucherais ni à un objet coupant, ni à un joint pour me soulager, je n'ai plus besoin de tout sa, j'ai ma Famille et mes amis sur qui comptez et avouez le : c'est quand même mieux que toute ses choses qui coupent ou qui nous font nous évader. Il est minuit et je suis crevée mais je ne peux pas dormir, trop de choses à vous dire car j'ai décidé de ne plus rien garder pour moi. Je vais tout laché, tout rendre public. D'ailleurs mon blog ne sera plus consacré qu'à cela, à me livrer, à vous faire découvrir qui je suis, qui j'étais et qui je deviens. Comme le dirait si bien un ami : Te laisse pas abbatre par sa, il faut que tu te plonges dans le travail pour ne plus penser à lui, à tout le mal qu'il ta fait. Et c'est ce que je fais, ne vous méprenez pas, oui je fais un article mais une pause ne fait de mal à Personne faut l avouer. =D Alors je fais une pause MSN et une pause skyblog. Je vous l 'accorde, la mise en page de cet article ne sera faite que demain mais bon lol. Je suis en train de perdre le fil de mon sujet. Revenons à nos moutons. Le bonheur : Existe t il? Oui, je vous l accorde. Mais comment tombé sur le bon. Celui qui m'épanouira, qui me rendra vraiment heureuse... Comment? Sont ils tous pareil?

# Posté le mardi 03 juin 2008 18:12

Modifié le mercredi 04 juin 2008 09:23